Category: Humor


Prisoner Escape

The criminals escaped from prison after 20 years in prison for.
In escape, he found a house and broke into it to for money. But found only a young merried couple who sleeping on the bed. Prisoners were ordered to the man down from the bed and tied him in the chair.

Then, tying the girl to the bed, the prisoner’s kiss her neck, and hurried to the bathroom.

While the prisoner was in the bathroom, her husband whispered to his wife “My wife, this guy criminals who escaped from prison. Look at the clothes that used, he may be long in prison and had never touched a woman in a long time. I saw how he kissed your neck earlier. If he want to have sex with you, do not refuse, do not complain, give satisfaction. This guy is dangerous, if angry, he can kill us. So hang on honey. I Love You … “

The wife replied, “He was not kissing my neck. But he whispered to my ear. He said he was gay and he thinks you’re very sexy and he asked where the body lotion? I replied in the bathroom. So hang on honey .. I Love You Too … “

Pim my ride

How MacGiver to pim a car ?,

Powered by ScribeFire.

One day in the jungle …….
Monkey: “Tarzan …, why do you wearing pants? We all do not wear. What’s there secret? “
Tarzan: “No secrets!”
Monkey: “We’re good friends. i think you have a secret? “
Tarzan: “I say no no …, do not any secret!”

Monkey was not satisfied with the answers of Tarzan. So she invites her friends to the cabin Tarzan and the secrets lurking for Tarzan.
As usual, before the bath Tarzan must open his pants (that’s the only one pants of he is).
Once seen naked Tarzan, monkeys laughing until stomach pain.
Monkey: “that’s the reason why he wear a pants. Apparently he was embarrassed, because the tail is in front of him, short and small.

Powered by ScribeFire.

Strange in Seat

Powered by ScribeFire.

Einstein VS Mr. Bean

Einstein and Mr Bean sitting side by side on a flight.
 
Einstein invited to play a guessing game.
 
Einstein: I’ll ask you one question, if you do not know the answer then you pay me only $ 5, and if I do not know the answer, I’ll pay you $ 500.
 
Einstein’s first question:
What is the distance from Earth to the Moon?
 
Mr Bean does not say a word, reached into his pocket, pulled out $ 5.
 
Now, turn to Mr Bean …
 
He asked to Einstein:

Does that rise to the top of the hill with 3 legs, and will down by 4 feet?
 
Einstein did the Internet searches, and asked all his friends wrote intelligent.
After an hour searching for an answer … eventually he gave Mr Bean $ 500.
 
Einstein said, curious to ask:
Well, so what’s up and over the hill with three legs and down with four legs?
 
Mr Bean reached into his pocket, and gave Einstein $ 5. !!!

Powered by ScribeFire.

A husband and wife come to a sacred well to ask for blessings.

First, the husband tossed flowers into it and muttered prayers and wishes.

Then when his wife’s turn to offer up the desire, the wife too deep down that fell into the well and drowned.

“Wow, came true! It’s really a sacred wells,” said the husband exclaimed.

Powered by ScribeFire.

Facebook & Tri… Mau?

Facebook & Tri… Mau?

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.

Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.

Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

“Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya “Son.. mie ayamnya siji maning sooon..”), sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku

“Eh mas ganteng…( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”

WADEZIG!!

“weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran

“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!…

Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. “

GLEK!! kalah gw

Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

“emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran

“nih mas aku bacain :

Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan…

segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..”

GUBRAK!!

Dua kosong untuk mas jason…

Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul…

HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

“mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??

“Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

“Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”

” Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati…

Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!

Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason…

BRUK!!

“lho mas.. mas… jadi beli mie ayam ndak…kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS

PAKE TRI

MAU???


Lelucon Segar

Lelucon Segar
Sebelum menikah…..

Pria : Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.
Wanita : Maukah kau menciumku?
Pria : Ya
Wanita : Sayangku…

Setelah 5 tahun menikah, silakan dibaca dari bawah ke atas.

Budi

Dalam perjalanan keluar kota, budi terpaksa harus menginap di sebuah
hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang
mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi : “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat
marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar
melempar budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan budi toh adalah sesuatu
yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin
kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri : “Baik!!. kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya” kata
si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar diatas.
Tak lama setelah itu tampaklah budi terengah-engahmenjumpai si pemilik
hotel seraya berkata :

Budi : “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di
kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa
memperkosanya.

Suami : @!#$!#%$!%@#$^#%^#@$@

Drakula Gembel…..

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk
dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman
yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17”

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari
kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari
kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas
dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan
santai..